1、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动，结果，那货又说了句：“就是走不动……”

2、刚进一厂不久，刚才食堂吃饭，每桌都有人，看见一空桌就坐下了，旁边桌的几个人一直看着我笑。我心想爷难得长的帅，一分钟后我知道原因了，厂长，科长，段长几个人过来了，我去，原来是VIP桌啊，我走还是走呢。刚起身厂长示意我坐下，还问我吃不吃老干妈.....从此同事们都以为我跟厂长认识，都不敢欺负我是新来的了.....

3、和一个人吵架，吵不过她，或者嫌她太唠叨，可以换一种方式，不要说话，改为写字，说的多，唠叨的多，口才好的，自然也就写的多，要是写不出来就只能选择沉默是金了，这样矛盾唠叨也就都没有了，这个办法是不是很棒！当然了用这个办法也是有缺陷和瑕疵的，首先要保证她肯和你用文字交流才行！

4、女友回到家二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，今天单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

5、要孩子前跟媳妇约好，孩子上学前她照顾，以后上学了我接送！今年孩子得上幼儿园了，我花了很多时间给孩子找个好幼儿园，功夫不负有心人，终于找到一个，班里的几个女老师不但脾气好，人还太漂亮了！开学那天，跟媳妇一起把孩子送到幼儿园班里，媳妇完全忘了当时的约定，到现在半个月了愣是一次没让我接送过……

6、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

7、有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

8、儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！

9、大学时候，隔壁宿舍有个奇葩同学，喜欢吃臭豆腐，而且是瓶装的那种灰黑色的，特别特别臭。有一次他在宿舍吃饭，开着门通风透气，否则其他室友受不了。正好学生会来检查宿舍卫生，检查的刚上楼就嚷嚷：“哪个宿舍厕所堵了这是？赶紧打电话找楼管啊，还有心情吃饭！”

10、对男女在吵架，女生愤愤不平的讲：“你可不可以绅士一点啊，毕竟我是女孩子好不好，就不知道让着我点？”只见那男刁钻古怪的讲：“呵，兄嘚！我是娘炮，你是女汉子，咱俩该谁让着谁呀。”然后那女的一脚踹了过去。