当前位置: 布谷鸟 >> 布谷鸟的天敌 >> 关于失眠和夜晚的世界
不知道从什么时候开始,身边有睡眠焦虑和睡眠障碍的朋友越来越多!甚至在网上,我记录的失眠日记,也有很多网友来留言,说自己同样一夜一夜地无法入睡,要崩溃了,也担心自己会猝死。
是啊,这一年来,我深深地知道这种感受,每一个失眠的夜晚,都像是诅咒一般,不是在不该醒来的时间醒来,就是在早该睡下的时间还睁着眼。
今天,小肆也想与大家分享一些自己那些关于失眠和夜晚的世界。或许没有什么参考价值,只是简单分享自己的故事,希望每一个人都能睡个好觉,有个好梦。
一张永远睁着眼的床
我所面对的失眠,并不是因为各种外界声音而受到干扰,也并不是因为玩手机或者工作而熬夜。
只是静静地、绝望地和床一起,睁着眼睛等天亮。即使有幸能够睡着,最多也只有四个小时,就又会重新清醒。
不知道是幸运还是不幸,我见证了年大部分从凌晨到日出的大部分时光——
凌晨一点,外面会清楚地听到很晚归来的邻居的脚步声;
凌晨两点,会听到不多的汽车行驶到停下的声音;
凌晨三点,只有偶尔野猫的叫声,以及滴滴答答的空调水声;
凌晨四点,天微微黑又微微亮,这时候可以听到布谷鸟和鸟儿的叫声;
早上五点,天已经很亮了,鸟儿继续歌唱,偶尔有几声狗叫;
早上六点,有一些老爷爷、老奶奶走步的声音以及一点点狗吠;
早上七点,渐渐热闹起来,脚步声和汽车声都多了起来;
早上八点,声音多到听不到鸟叫声了,是的,被人类占领的新的一天又开始了……
而我大部分的时间,会在一点多睡着,四点多醒来;或者是三点多睡着,五六点钟醒来。还有小部分的时间,可以一直睁着眼直到五点,再睡到七点。也有时候,被命运选中,一分钟都别想睡着。
刚开始的时候,只是觉得疲惫和困倦,甚至觉得夜晚很神奇,不断去发现自己未曾感受过的世界。
可是,一天、两天、三天、四天、五天……直到一个月、两个月、三个月,我开始越来越崩溃,越来越绝望。
那种痛苦,无法用语言来形容,只觉得不知道自己什么时候就会死去;那种睁着眼睛听着空调外机滴水哒哒哒哒,然后再看到天微亮的时候,仿佛是在忍受人间最痛苦的刑罚。
开始对天黑和天亮都充满绝望,天黑了,可是我睡不着,天亮了,可是我还没睡着。还是要带着无法呼吸,四处寻氧的心脏去工作、去社交、去面对新的一天,这真的是一种无法言说的残忍。
睡不着的人都是被自己关起来的困兽
曾经的我是随时随地都可以睡着,甚至睡上一整天都睡不醒。为什么如今会是这样子呢?我开始试图去寻找这场失眠的源头。
或许每一次长久的无药可救的失眠背后,都有很长一段时间的铺垫,只是你自己或许并未知晓。
我发现,其实从去年下半年开始,我经常会在凌晨四点莫名其妙的醒来,就再也睡不着了,只是当时入睡还算可以,这种情况并不是每天如此,我就没有在意,甚至在四点醒来后,我还会坐起来写文章、读书、工作,那时候对于每天都睡不醒的我来说,是一种很神奇的体验。
后来从今年三月开始,失眠越来越严重,我开始去看一些文章的时候才发现,原来经常性的与之前完全不同的早醒就是一些心理疾病的前兆,然而我当时并不清楚。医院,医生的诊断是一样的,我确实出现了一些心理疾病。
我似乎没有经历什么特别大的变故,或者是像其他人一样有什么心理创伤。我开始去思考心理问题的源头。
原来,从去年下半年开始,我就陷入了沮丧和焦虑,当时我觉得这一年马上就要过去了,我没有任何的成长与成就感,无论是工作上的成就感还是在生活上的幸福感全都没有。
没有挑战性的又没有成长空间的工作,大家都很安逸摸鱼的环境,让我觉得不甘又很沮丧;狭小到放不下一张瑜伽垫的出租屋,看不到阳光,还有面对各种奇怪的室友和房东,还有吃到想吐的外卖,这不是我想要的生活……可是,随着年龄的长大,我不知道我该怎么办,我也不知道我能做什么,于是继续这样维持着现状。
每个人的心里都有被关住的困兽,你对未来的焦虑,对现状的不甘,对亲密关系的失望,一直压抑着压抑着,没有出口,也没有解决,总有一天会在一起像暴风一样爆发,势不可挡。
直到今年的2月和月,工作上的压力和一些事情,让我曾经的一些相信破碎;冬奥会上,我喜欢的运动员那些意难平,那些荣耀与眼泪,那些委屈和不甘,那些坚持与拼命……
我一遍又一遍撕开自己的渺小与无力,对自己的生命价值无法确认,心里被关住的困兽全部爆发,直到我的整个心理和身体无法承受。
我开始对任何事情失去兴趣,就连躺在床上都觉得累;我开始反复问着自己为什么要活着,无数次想一了百了,甚至想好了对策。
写到这里,只是想告诉大家,任何情绪上的事情都不要隐藏,任何焦虑和痛苦都要及时发泄出去,或者是运动或者是找人倾诉,或者是转移注意力,千万不要像我一样在一个无底的深渊里凝视太久。
那些我的求救与自救
在六月之前,应对失眠和早醒,我试了各种各样的方法。
我会用手机放上轻音乐,没有用;我会放一些曾经一听就困的讲课视频,还是没有用;我在睡前几个小时,莫名其妙地学英语,没有用;我在睡不着的时候,起身读书,没有用;我吃了一些朋友给的褪黑素,没有用……
是的,网络上给的方法,我全都试过了,全都没有用,当然我没有选择运动,因为已经几个月没有怎么睡觉了,心脏疼,我不敢运动。
我一直都坚挺着没有对身边人说过我的痛苦和绝望,因为我知道每个人都不容易,我每次都会说,没事儿,不想让大家担心。
但我真的挺不住的时候,我开始求救,我发现有时候求救只会陷入更深的绝望,因为世界上是没有感同身受的,当你在被绝望的火焚烧的时候,就连加油和努力,会好的,这样的话都是一种残忍。
这时候我开始意识到,我是真的生病了,医院,医生给了诊断还给开了药。是的,药是真的管用!但是吃完整个人真的晕晕乎乎的,每天都很恶心,虽然睡得久了点,但是那是一种很奇怪的睡眠,很朦胧很恶心,完全不是那种深度的睡眠。然后记忆力越来越差,觉得自己只是一个疲软的没有灵魂的躯壳。
当然,心理生病了,一定要去看医生,一定要吃药,这是拯救自我很重要的部分!
而当然对我来说最有用的,是心理医生的一句话,她说,你只有27岁,你还年轻啊!这对当时的我是一种莫大的帮助,是啊,我才27岁,我为什么要急着去离开这个世界啊!是啊,我才27岁,我为什么这么焦虑未来呢,我还有机会啊!是啊,我才27岁,我为什么要这么急着赶路,我可以让自己休息一段时间啊!是啊,我才27岁,我还可以选择另外的一种人生啊!
还有最让我觉得感动的是和恺伦哥的对话。在和他打电话的时候,他会说,你继续说,然后呢,你说……他只是温柔地倾听,对那时候的我来说就已经足够。他也是像心理医生告诉我的那样,累了就停下来休息一下。他还会说,你要知道自己的好!
然后我开始自救,我就这样裸辞了,告诉自己:什么都不想,什么都不要,就静静地休息一段时间,没有任何任务,没有任何对自己的要求,就是给自己一段修复的时光。
虽然现在还是辗转反侧要睁着眼睛躺上两三个小时才能睡着,但是我可以有足够的六七个小时的睡眠;
虽然现在还是每晚都在做噩梦,但我不再对天亮这件事情感到焦虑,因为我不会再睁着眼睛看天明;
虽然现在还是面对着新的压力,家里的催婚,没有工作被一些人看不起,找不到未来方向的一些小小担忧,但我现在不再焦虑,未来的事情谁知道呢;
虽然现在还是对这个世界没有任何的兴趣,但我现在身边有家人的陪伴,有妈妈做好的一日三餐,有小狗狗的陪伴,还可以有时间读读书、写写文,我想再往下走下去看看!
插一句,雨点儿就是上天送给我的最好的礼物!一只笨蛋小狗,是世界上最好的心理医生。
成长到今天,我从来没有过过一分钟很轻松的生活,小时候担心自己成绩不好,担心自己不够懂事,长大后担心自己无法让他人满意,甚至和朋友在一起也无法真正轻松地做我自己,就连一个人的夜晚,都是被自我攻击占满。
现在我只想放过自己,我希望有一天我可以大声地说,原来这才是生活应该有的样子啊!
今天只是一些碎碎念,写这些,只是因为我看到身边还有网络上,很多很多的人都在备受睡眠障碍的困扰。
我想说的就是三点——
生病了,一定要去看医生、去吃药,一个人挺着没有任何用,只会越陷越深。
无论多么痛苦,都必须要改变现状,我知道你此刻很无力,但你必须改变,因为能救你的只有自己!
最重要的是接纳自己的一切,然后记得给自己所有的情绪一个出口。
希望每个人都能睡一个好觉,祝福你在梦里能看到花、看到希望!
本文作者|杜小肆(永远相信阅读与写作的力量,坚持下去,花定会盛开)