当前位置： 布谷鸟 >> 布谷鸟的天敌 >> 关于失眠和夜晚的世界
不知道从什么时候开始，身边有睡眠焦虑和睡眠障碍的朋友越来越多！甚至在网上，我记录的失眠日记，也有很多网友来留言，说自己同样一夜一夜地无法入睡，要崩溃了，也担心自己会猝死。
是啊，这一年来，我深深地知道这种感受，每一个失眠的夜晚，都像是诅咒一般，不是在不该醒来的时间醒来，就是在早该睡下的时间还睁着眼。
今天，小肆也想与大家分享一些自己那些关于失眠和夜晚的世界。或许没有什么参考价值，只是简单分享自己的故事，希望每一个人都能睡个好觉，有个好梦。
一张永远睁着眼的床
我所面对的失眠，并不是因为各种外界声音而受到干扰，也并不是因为玩手机或者工作而熬夜。
只是静静地、绝望地和床一起，睁着眼睛等天亮。即使有幸能够睡着，最多也只有四个小时，就又会重新清醒。
不知道是幸运还是不幸，我见证了年大部分从凌晨到日出的大部分时光——
凌晨一点，外面会清楚地听到很晚归来的邻居的脚步声；
凌晨两点，会听到不多的汽车行驶到停下的声音；
凌晨三点，只有偶尔野猫的叫声，以及滴滴答答的空调水声；
凌晨四点，天微微黑又微微亮，这时候可以听到布谷鸟和鸟儿的叫声；
早上五点，天已经很亮了，鸟儿继续歌唱，偶尔有几声狗叫；
早上六点，有一些老爷爷、老奶奶走步的声音以及一点点狗吠；
早上七点，渐渐热闹起来，脚步声和汽车声都多了起来；
早上八点，声音多到听不到鸟叫声了，是的，被人类占领的新的一天又开始了……
而我大部分的时间，会在一点多睡着，四点多醒来；或者是三点多睡着，五六点钟醒来。还有小部分的时间，可以一直睁着眼直到五点，再睡到七点。也有时候，被命运选中，一分钟都别想睡着。
刚开始的时候，只是觉得疲惫和困倦，甚至觉得夜晚很神奇，不断去发现自己未曾感受过的世界。
可是，一天、两天、三天、四天、五天……直到一个月、两个月、三个月，我开始越来越崩溃，越来越绝望。
那种痛苦，无法用语言来形容，只觉得不知道自己什么时候就会死去；那种睁着眼睛听着空调外机滴水哒哒哒哒，然后再看到天微亮的时候，仿佛是在忍受人间最痛苦的刑罚。
开始对天黑和天亮都充满绝望，天黑了，可是我睡不着，天亮了，可是我还没睡着。还是要带着无法呼吸，四处寻氧的心脏去工作、去社交、去面对新的一天，这真的是一种无法言说的残忍。
睡不着的人都是被自己关起来的困兽
曾经的我是随时随地都可以睡着，甚至睡上一整天都睡不醒。为什么如今会是这样子呢？我开始试图去寻找这场失眠的源头。
或许每一次长久的无药可救的失眠背后，都有很长一段时间的铺垫，只是你自己或许并未知晓。
我发现，其实从去年下半年开始，我经常会在凌晨四点莫名其妙的醒来，就再也睡不着了，只是当时入睡还算可以，这种情况并不是每天如此，我就没有在意，甚至在四点醒来后，我还会坐起来写文章、读书、工作，那时候对于每天都睡不醒的我来说，是一种很神奇的体验。
后来从今年三月开始，失眠越来越严重，我开始去看一些文章的时候才发现，原来经常性的与之前完全不同的早醒就是一些心理疾病的前兆，然而我当时并不清楚。医院，医生的诊断是一样的，我确实出现了一些心理疾病。
我似乎没有经历什么特别大的变故，或者是像其他人一样有什么心理创伤。我开始去思考心理问题的源头。
原来，从去年下半年开始，我就陷入了沮丧和焦虑，当时我觉得这一年马上就要过去了，我没有任何的成长与成就感，无论是工作上的成就感还是在生活上的幸福感全都没有。
没有挑战性的又没有成长空间的工作，大家都很安逸摸鱼的环境，让我觉得不甘又很沮丧；狭小到放不下一张瑜伽垫的出租屋，看不到阳光，还有面对各种奇怪的室友和房东，还有吃到想吐的外卖，这不是我想要的生活……可是，随着年龄的长大，我不知道我该怎么办，我也不知道我能做什么，于是继续这样维持着现状。
每个人的心里都有被关住的困兽，你对未来的焦虑，对现状的不甘，对亲密关系的失望，一直压抑着压抑着，没有出口，也没有解决，总有一天会在一起像暴风一样爆发，势不可挡。
直到今年的2月和月，工作上的压力和一些事情，让我曾经的一些相信破碎；冬奥会上，我喜欢的运动员那些意难平，那些荣耀与眼泪，那些委屈和不甘，那些坚持与拼命……
我一遍又一遍撕开自己的渺小与无力，对自己的生命价值无法确认，心里被关住的困兽全部爆发，直到我的整个心理和身体无法承受。
我开始对任何事情失去兴趣，就连躺在床上都觉得累；我开始反复问着自己为什么要活着，无数次想一了百了，甚至想好了对策。
写到这里，只是想告诉大家，任何情绪上的事情都不要隐藏，任何焦虑和痛苦都要及时发泄出去，或者是运动或者是找人倾诉，或者是转移注意力，千万不要像我一样在一个无底的深渊里凝视太久。
那些我的求救与自救
在六月之前，应对失眠和早醒，我试了各种各样的方法。
我会用手机放上轻音乐，没有用；我会放一些曾经一听就困的讲课视频，还是没有用；我在睡前几个小时，莫名其妙地学英语，没有用；我在睡不着的时候，起身读书，没有用；我吃了一些朋友给的褪黑素，没有用……
是的，网络上给的方法，我全都试过了，全都没有用，当然我没有选择运动，因为已经几个月没有怎么睡觉了，心脏疼，我不敢运动。
我一直都坚挺着没有对身边人说过我的痛苦和绝望，因为我知道每个人都不容易，我每次都会说，没事儿，不想让大家担心。
但我真的挺不住的时候，我开始求救，我发现有时候求救只会陷入更深的绝望，因为世界上是没有感同身受的，当你在被绝望的火焚烧的时候，就连加油和努力，会好的，这样的话都是一种残忍。
这时候我开始意识到，我是真的生病了，医院，医生给了诊断还给开了药。是的，药是真的管用！但是吃完整个人真的晕晕乎乎的，每天都很恶心，虽然睡得久了点，但是那是一种很奇怪的睡眠，很朦胧很恶心，完全不是那种深度的睡眠。然后记忆力越来越差，觉得自己只是一个疲软的没有灵魂的躯壳。
当然，心理生病了，一定要去看医生，一定要吃药，这是拯救自我很重要的部分！
而当然对我来说最有用的，是心理医生的一句话，她说，你只有27岁，你还年轻啊！这对当时的我是一种莫大的帮助，是啊，我才27岁，我为什么要急着去离开这个世界啊！是啊，我才27岁，我为什么这么焦虑未来呢，我还有机会啊！是啊，我才27岁，我为什么要这么急着赶路，我可以让自己休息一段时间啊！是啊，我才27岁，我还可以选择另外的一种人生啊！
还有最让我觉得感动的是和恺伦哥的对话。在和他打电话的时候，他会说，你继续说，然后呢，你说……他只是温柔地倾听，对那时候的我来说就已经足够。他也是像心理医生告诉我的那样，累了就停下来休息一下。他还会说，你要知道自己的好！
然后我开始自救，我就这样裸辞了，告诉自己：什么都不想，什么都不要，就静静地休息一段时间，没有任何任务，没有任何对自己的要求，就是给自己一段修复的时光。
虽然现在还是辗转反侧要睁着眼睛躺上两三个小时才能睡着，但是我可以有足够的六七个小时的睡眠；
虽然现在还是每晚都在做噩梦，但我不再对天亮这件事情感到焦虑，因为我不会再睁着眼睛看天明；
虽然现在还是面对着新的压力，家里的催婚，没有工作被一些人看不起，找不到未来方向的一些小小担忧，但我现在不再焦虑，未来的事情谁知道呢；
虽然现在还是对这个世界没有任何的兴趣，但我现在身边有家人的陪伴，有妈妈做好的一日三餐，有小狗狗的陪伴，还可以有时间读读书、写写文，我想再往下走下去看看！
插一句，雨点儿就是上天送给我的最好的礼物！一只笨蛋小狗，是世界上最好的心理医生。
成长到今天，我从来没有过过一分钟很轻松的生活，小时候担心自己成绩不好，担心自己不够懂事，长大后担心自己无法让他人满意，甚至和朋友在一起也无法真正轻松地做我自己，就连一个人的夜晚，都是被自我攻击占满。
现在我只想放过自己，我希望有一天我可以大声地说，原来这才是生活应该有的样子啊！
今天只是一些碎碎念，写这些，只是因为我看到身边还有网络上，很多很多的人都在备受睡眠障碍的困扰。
我想说的就是三点——
生病了，一定要去看医生、去吃药，一个人挺着没有任何用，只会越陷越深。
无论多么痛苦，都必须要改变现状，我知道你此刻很无力，但你必须改变，因为能救你的只有自己！
最重要的是接纳自己的一切，然后记得给自己所有的情绪一个出口。
希望每个人都能睡一个好觉，祝福你在梦里能看到花、看到希望！
本文作者｜杜小肆（永远相信阅读与写作的力量，坚持下去，花定会盛开）
