1、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

2、有一段时间，我每天都在食堂买一盒白饭，什么菜都不点，打包带走。时间一长阿姨都认识我了，有一次阿姨就问我是不是条件有困难不舍得买菜，说可以给我免费加两个。我很感动这个世界还是有好人的，但我没好意思说的是，其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……

3、大一的时候，朋友给我介绍一个女朋友，我很高兴，屁颠屁颠地去吃饭，因为本人长得还算比较能看，又稍稍有点外向，所以饭桌上也是很愉悦的。那女孩也是我喜欢的类型，温文尔雅，爱笑，露着小虎牙。我很高兴啊，想着要好好把握。饭后按程序我们去公园逛逛嘛，可能是饭桌上话说多了，此刻竟然想不出说什么呢，总不能一直沉默下去吧，多尴尬啊，弄不好还让人家觉得我不喜欢人家呢。

4、上二年级的小外甥，学霸，每次考试都考第一名，我问他，平时考试有没有抄你答案的！他说有很多。我又问，那人家抄的跟你一样，不也是第一名了吗？小外甥一脸不屑，才不会，我会故意写错几个，让他们抄，然后我在偷偷的改过来！卧槽！！

5、昨晚我从体重计下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索的回答：“当然会啊！”我又问：“如果你瘦下来呢？”她思考了一会说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子好像真的会瘦下来一样。

6、最近公司倒闭了，苦逼的我每天都在外面奔波找工作。一天我正骑着小电驴慢慢走着，一个小汽车突然就停到我前面。我正在纳闷，老同学就走了下来。哎！想当年还是我让他来这里发展的，连他老婆都是我介绍的，现在看看人家，再看看自己，当时恨不得有条地缝可以钻进去。后来支吾了两句就逃之夭夭了，从此我就有了一条人生经验：骑车要戴好头盔！

7、下班回家，媳妇交待我顺便去菜市场买菜。我不知买什么，打媳妇，家里还有啥？媳妇笑着回：家里还有两只一百多斤的大猪！我一愣，玩我呢！我和媳妇都很胖！我故意说：那好啊，你问问猪要什么饲料？媳妇说：只要能吃的就行！我随便买了几样菜回家，到家门口就大喊：胖猪出来吃饭了，猪饲料买来了！进了家门一看，媳妇和胖胖的丈母娘正在客厅坐着喝茶……

8、刚结婚那会儿带着媳妇儿每次回娘家邻走的时候都会在摩托车后架子大包小包的绑上一些媳妇儿出嫁之前穿过的衣服.化妆品.之类的东西有次，停好车之后我去拍门小侄儿在门缝里伸出个小脑袋看了看，我还没来得及打招呼呢"碰"的一声小家伙又把门给关上了：爷爷！奶奶！爸！妈……姑父这次开的是电三轮儿呀！这门我还敢开吗？

9、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

10、从早餐店里出来，身旁的大叔看见自己进口宝马车被贴了罚单后，唉声叹气的抱怨自己太倒霉。我看着自己那辆国产车没被贴单，天平座那股子追求公平劲爆发了！冲上前去跟交警叔叔理论，交警叔叔被我说得毫无还嘴之力，无奈之下掏出手机，把我那辆国产共享单车给扫走了……