雯的单亲妈妈

学生时代，宿舍里住了六个女生，其中有三个女生父母离婚，都是生活在单亲家庭里，由妈妈独自一人含辛茹苦的把女儿拉扯大。

当时，懵懂的我特别敬佩三位舍友的妈妈们，觉得她们很伟大。

其中，一位舍友叫雯，也是我形影不离的好朋友。

雯每年深秋都会用自己勤工俭学挣的钱，买上几斤浅棕色的毛线（她妈妈喜欢这个颜色），给妈妈织毛衣、围巾、帽子等保暖衣物。

雯的父母离婚后，父亲再婚又有了儿子，便带着新组建的家庭去了南方。从此，再没与雯母女联系过。

我有机会见过一次雯的妈妈，她比同龄的妈妈们显老很多，但是个有气质的女人。

雯妈妈守口如瓶默默承受着委屈，从雯的懂事、勤奋、善解人意，可以看出雯妈妈有爱的教育，不禁让我更加喜欢这位妈妈了。

雯说：“我跟你们这些双亲家庭，从小被爸妈爱到大的孩子没法比；但我知道妈妈已经尽了全力”。

雯妈妈担心雯缺少父性之爱而感自卑，从小让雯叫舅舅“老爹”，而“老爹”也不懈余力的陪伴着外甥女的成长。

几年前，雯父病危，盼见雯最后一面。送雯去机场的路上，我问雯：“你还恨他吗？”，雯不假思索平静的说：“没有爱，哪来的恨啊！只是尽晚辈义务罢了”。

母爱是选择，不是本能！

我印象里，妈妈的形象都是拥有伟大母爱的；是那种即便是离了婚，宁愿净身出户也要带孩子在自己身边的妈妈。

随着离婚率逐年攀升，越来越多的孩子，沦为成人失败婚姻的祭祀品。

现代社会，越来越多的妈妈，离婚时主动放弃孩子的抚养权，把幼子留给前夫，为再婚扫除障碍。

这些孩子，大部分由前夫的母亲、孩子的奶奶抚养；前夫再婚后，有的孩子，被接过去一起过，孩子有了后妈；有的孩子，继续由奶奶抚养至18岁，成人后往“社会的洪流”里一扔，全凭各自的“水性”了！

主动放弃孩子抚养权的妈妈，获悉前夫再婚孩子有了后妈：

活的真明白的——既然是自己主动放弃孩子抚养权，那就更干脆点，扔下一句：“只要后妈能对孩子视如己出，我可以不再打你们‘一家三口’！”，自己奔未来去了。

活的正常明白的——按时按点探望孩子，绝口不提成人间的恩怨，只盼各自安好。

活得不明白的——离婚浇不息怒火，愤怒并没有在其后数年里消散，我还没再婚呢！

谁都别想过好了！

孩子，成了她报复前夫及其家庭的工具、给人添堵的“传话筒”。

这部分没活明白的妈妈；其实，她从一开始就没明白过：打着挽救婚姻的旗号生子，或者是未婚先育；在没有做任何准备的情况下怀孕生子。

孩子的健康、出生后的养育问题她从未思考过，或是说她觉得不值得花时间和精力考虑，孩子只是她人生里的“意外”，随时可以为自己的利益丢弃这个的孩子。

女人怎么当妈妈，全藏在她所受的教育里。

已过不惑之年，越来越明白，原来年轻时很多认知是片面的：小时候读《格林童话》，最不喜欢白雪公主的后妈、灰姑娘的后妈。

不喜欢“后妈”这个词，我和弟弟会把一切没有卖相的食物，全都与“后妈”这个词联系在一起；比如，小时候我不吃鸡爪，嫌弃它长得丑，就管它叫“后妈爪子”，坚决不吃。

长大后，看见新闻里的后妈虐童案，本能的“事不关己高高挂起”的范儿，多点也就是不屑的鄙夷一下，犯得着吗！

婚前的不屑，婚后的旁观；不同原生家庭教养出的女儿，成为了不同的妈妈——说到底，还是教育的差异。

理智型后妈，对继子好吃、好喝、好招待，婚后孩子寄养在孩子奶奶家，新夫妻“别处”单过，生养自己的孩子；但，女人未来怎样做妈妈，早就在原生家庭的教育中安排好了，助他型或博爱型人格的后妈，接过“布谷鸟宝宝”就是一生的母子，她见不得眼前的“小人儿”沦为没人管的孩子。

最怕离异不要孩子的妈妈，在孩子的教育上做不到“锦上添花”、“雪中送炭”也就罢了，却偏偏常对孩子的教育“釜底抽薪”。

最终受伤的还是弱小的孩子，成人——谁又不是铠甲披身、百毒不侵！

大街上，带着孩子的妈妈大声的咒骂着孩子的爸爸。

听下来大概是：孩子父母离婚，小孩子跟爸爸过，周末跟妈妈。

遇周末，爸爸负责把孩子送到妈妈指定地点做交接。

这次，爸爸送孩子晚了，爸爸离开后，孩子妈妈就当着孩子在大街上“问候”起孩子爸爸的祖宗了。

人们总以为婚姻的爱恨情仇都会随着离婚而结束，但不幸的是很多人离婚后依旧对对方充满怨恨，特别是当下社会里，离婚好像是维持怒火不息的助燃剂。

因为，离婚引发了很多新怨；比如，孩子的赡养费，或是嫉妒前任的新欢等等。

而这些融合了渴望、愤怒的激情戏码不断上演，无数孩子被迫当着观众；而大部分离婚后的怨偶是妈妈，我是说大部分！

父母离婚，孩子该跟谁？

教育的目的不就是为了塑造孩子健全的人格吗！

离异父母的那种不满，可以在离婚后延续十年以上，对孩子的性格造成了深远的影响；大部分离异家庭的孩子，成长为九型人格里的4号人格——悲观浪漫者，父母离异、缺少陪伴是4号性格主要的成长环境；并常兼具7号——享乐者、9号——调停者的侧翼，这类孩子日后很可能走向“边缘性人格障碍”。

当然，有个别真实案例表明；人的性格可通过时间、环境、从事的职业、接触的文化、重大创伤性事件等综合因素，进行影响加以改变。

但，人的二次自我改造，拼的是孩子的认知力、意志力、执行力等自我管理的能力，你是否教给了孩子。

需要说明：单亲儿童不等于问题儿童。

我的数位单亲家庭的同学可为例，她（他）们人格健全、工作生活美满。

她（他）们的单亲妈妈，大都是四、五十年代的传统女性，她们用伟大无私的母爱滋养着自己的孩子。

但事实上，对单亲儿童的歧视，至少是质疑一直都在，这对这些孩子来说是极大的挑战。

其实，决定孩子幸福与否的，并不是家庭是否完整，而是父母给他的爱是否健康。

人性的弱点有很多；离婚后，不能面对现实，克服人性中的弱点，而是以打击报复为目的，任由自己的“小性子”带孩子，那就别指望自己能养出人格健全的孩子。

母性之爱的本质是无条件地爱自己的孩子；父性之爱的本质是让孩子懂得如何再社会上生活。

这里用的“母性之爱”、“父性之爱”，不单指亲生父母，只要是对孩子有爱和责任的“如母似父”的家庭成员即可，比如，雯的“老爹”（舅舅）给予了雯厚重的父性之爱。

离婚不是犯罪，它只是人生中的一个挫折而已。

离婚是当事人为了更好的度过人生，在经历了切身之痛后作出的及时止损选择。

现代社会，父母离婚后，孩子的抚养权是“跟父”或是“随母”，没有什么固定选项。

但建议；面对离婚重大创伤性事件时，能保持情绪平和、相对的“无爱无恨”的一方来抚养孩子，沉静的父母更能养出人格健全的孩子来。

带着怨恨的情绪，不断的诋毁孩子的另一方血亲只会毁掉孩子。

特别是6岁前的孩子，性格还没有成形，父母离婚后没有安抚、疏导，只是一味的埋怨对方，孩子成了你情绪的垃圾桶。

未来，孩子会长成你的“复印件”，因为他在看着你过活。

没有人结婚的目的是为了离婚，所以，谈婚论嫁，哪里是在选人，分明得挑其背后所受的家庭教育！

你的婚姻伴侣可以随时换掉，可你孩子的妈妈或爸爸，是换不掉的。望慎重！