让你笑到肚子疼的经典搭讪

1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，我学妹顺利上位~~2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。　他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”　那MM一看表：“八点半。”　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作....

笑话大全之mm超经典的放屁！！

你不笑的话，我从此不上网了！！

１＜耳朵不好＞有一女子因为总控制不了放屁，医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” 　　“放屁？” 　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” 　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”２＜没听清＞　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 　　女：你听过布谷鸟叫吗？ 　　男：没听过。 　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。　女：听清了吗？ 　　男：放屁声太大，没听清。３＜掩耳盗铃＞ 　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听５＜飞机燃料＞ 　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” 　　“我也是，不过……”“不过什么？” 　　“你起来后放过屁吗？” 　　“没有。” 　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”6＜无奈＞ 　　小＋＋最近很是郁闷． 　　因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他． 　　他抱头痛哭说：＂都是我的错啊！我不该天天看这些放屁的帖子啊！！

现代都市上班族的人生哲学

1、擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶热水，这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言，这是一笔平稳可信的资本。

2、面对别人的轻视和怠慢，我们不应回避和退缩。应主动表示友好，这样做才是有益和实用的，在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带，不妨一试。

3、在现今的市场中，竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分，不要因此而敌视对方，最有能力的竞争者往往能与他们的对手坦诚相处。

4、帮助新来的同事做他分内的工作是十分得体的举动，感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味，图报与拉笼人心的心理使对方难以进一步沟通。

5、如果你没有显赫的社会人际关系背景，并且因为分配不公而深感失望的话，不要盲动，你身上还有一种最为可靠的力量可以信任，那就是忍耐。

6、当别人忽略或冷淡你，他们是在告诉你如何对待他们，每种状况都隐含着多种潜在的建议，也许最终你要把握的只有一条，放低姿态，露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事。

7、你讨厌玩牌，同别人相比你是明智的。你如果因此而讨厌那些喜欢玩牌的同事，那就是很不明智了。

8、你是你自己事业的中心，你的同事是他自己王国的国王，他可能会对你感兴趣，但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比。所以，在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限，相对的警惕对于维护双方工作及人格上的独立都有好处。

9、同一个单位难免会有待遇的高低不等，就像元面值和1元面值的纸币，不能简单地理解为前面的面积为后面的倍，在这个问题上无须过多烦恼。

10、不管你目前的职业前途如何，积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处，空有才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的，因为这会使你白白丧失许多成功的机会！

超搞笑！09年最新雷死人的几句话~

1、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。

2、明天要高考上北大的几率不小，50％！或考上，或考不上。

3、穷则独善其身，达则雄霸天下。

4、我万事追求苦尽甘来，但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。

5、看到镜中的我，有一白发，我揪，是黑的，再揪……宁可错揪三千，不可放过一白发，结果，就有了秃头。

6、发光不是太阳的专利，你也可以发光，只要你愿意——做电灯泡。

7、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。

8、真人不露相，露相真非人。

9、如果是个好舞台，下不了又何尝不是件好事？

10、虽然认输不会死，但我死也不认输。

11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

12、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

13、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

14、一觉醒来，天都黑了。

15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

17、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

蜡笔小新的经典对白之自白书

蜡笔小新大家一定很了解吧，下面请听

大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。 　　有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。 　　我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。 　　总之，这就是我，喜欢我哦！ 　　小新经典对白： 　　美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。 　　小新：我又不是要看电视。 　　美伢：那你在做什么？ 　　小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 　　小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 　　小新：有什么了不起！ 　　小毛：你爸妈是什么士？ 　　小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 　　老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 　　小新：有人会告你性骚扰。 　　老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？ 　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 　　小新：妹妹，你干吗那么用功？ 　　妹妹：还不都是因为你。 　　小新：我？ 　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 　　老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像…… 　　小新：像双安全气囊。 　　小新：老师，我要上厕所。 　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 　　妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。 　　小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。 　　美伢：小新，你看，妹妹考分，你才50分。 　　小新：我是照你的话做的。 　　美伢：我说了什么？ 　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 　　小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 　　美伢：干吗连打两次架？ 　　小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！ 　　小新：有酱油卖吗？ 　　鱼铺老板：没有。 　　小新：有芥末卖吗？ 　　鱼铺老板：没有。 　　小新：什么都没有还敢开店？ 　　小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 　　美伢：没错。 　　小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 　　美伢：游泳真好。 　　小新：美伢，你愈来愈像鱼了。 　　美伢：你是说像美人鱼吗？ 　　小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 　　美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 　　小新：那我会很累耶！ 　　美伢：为什么？ 　　小新：我会看电视看得很累。 　　小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。 　　美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！ 　　美伢：咦！你怎么买了香肠？ 　　小新：她就是卖香肠的嘛！ 　　老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 　　小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 　　老师：小新，请用“左右为难”来造句。 　　小新：我考试时左右为难。 　　老师：是题目不会答，让你左右为难？ 　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。 　　老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 　　小新：含笑九泉。 　　美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 　　小新：我早就输在起跑线上了。 　　美伢：你输了什么？ 　　小新：遗传。 　　美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 　　小新：这又不能怪我。 　　美伢：难道要怪我？ 　　小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。 　　美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？ 　　小新：没有，只捡到一次。 　　美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 　　小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。 　　小新：唔。 　　美伢：怎么了？ 　　小新：便便。 　　美伢：你就不能忍到地方再便？ 　　小新：不行了。 　　美伢：怎么样？ 　　小新：漏出来一点。 　　(小新和美伢去看电影) 　　美伢：小新，要不要先尿尿？ 　　小新：不要！ 　　(电影快开场) 　　小新：我要便便。 　　美伢：刚才为什么不要？ 　　小新：刚才不想。 　　(厕所门口) 　　小新：老妈，不要客气，一起来呀。 　　美伢：你快给我进去。

她第一次做这种事(别想歪了)

女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。”女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。”女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。女孩口中发出含混的声音，“啊~恩~哦”，脸上的表情扭曲了。老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊”了一声，脊背后仰。由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。终于结束了。老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙——嘴里最里面的那颗后槽牙。那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是老牙医，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染!

看看现代女生结婚之后的苦脑

我们这一代80后的结婚有什么苦脑呢？请阅下文.....

一、已婚女人做家务就是天经地义，已婚男人做家务就是新好男人。现在绝大多数的年轻夫妇都是上班族，男人工作繁忙，女人工作也不轻松，为什么女人做家务就是平常事，男人做家务就被捧上天呢？二、已婚女人挣钱比男人少，男人就会觉得你没本事；已婚女人挣钱比男人多，男人就会觉得你给他很大的压力。很多男人都嚷嚷着男人难做，再难还能难得过女人吗？换位思考一下，或许就不会这么认为。 　　三、已婚女人花钱买衣服化妆品打扮自己，男人就会觉得女人一天乱花钱；已婚女人若不花钱买衣服扮靓自己，男人又会觉得女人人老珠黄，天天向往彩旗飘飘。花钱与不花钱，都是如此的让女人为难。 　　四、已婚女人与闺蜜聚会晚归，男人就会觉得女人不务正业，打电话催女人回家；已婚男人同朋友聚餐喝酒，男人则口口声声的说自己是应酬，并且对女人的电话极度厌烦。男人和女人，就有如此大的区别吗？ 　　五、已婚女人若是拥有蓝颜知己，男人则会认为女人有些想入非非；可已婚男人自己拥有红颜知己，则义正言辞的认为理所当然。都是朋友，为何非得分清楚男男女女呢？ 　　六、男人对已婚女人婚后的身材一如继往的挑剔，甚至比起婚前有过之而无不及，却放任自己的啤酒肚一天比一天大，还美其名曰为富贵相。既然男人们已经快拥有宰相肚，为什么就不能撑一条小船呢？ 　　七、已婚男人永远希望女人和自己的妈妈更加亲近一些，却始终无法让自己和妻子的爸爸关系更加缓和一些。儿子是妈妈的心肝，女儿又何尝不是爸爸的明珠呢？80后几乎都是独生子女，紧张的只是婆媳关系吗？ 　　八、已婚女人会彻底的断掉爱幕自己的男人多余的想法，已婚男人则仍然会让很多莺莺燕燕围绕在自己身边。已婚男人还会这样对女人说：我从来没想过找过她们，但是她们自己要找我，我能有什么办法？ 　　九、已婚女人在婚后对男人明显越来越好，已婚男人却在婚后对女人明显越来越不及婚前。曾经再热爱的爱人，已婚男人都会让一切渐渐的冷却。不知道什么时候，男人才会真的明白得到的才更值得去珍惜。 　　十、男人在结婚前，绝对不会轻易和女人吵起来；男人在结婚后，却会经常和女人争执不休。尤其是80后夫妻，这样的争吵更是层出不穷。已婚男人究竟怎样才会像婚前那样谦让自己呢，这是已婚女人最大的烦恼。

看日剧教你怎么套住情人-温柔八招

招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地(如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话)对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”

解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。 　　出处：《次求婚》 　　招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。 　　解招：女人(无论何种女人)都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。 　　出处：《理想的结婚》 　　招数三——矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。” 　　解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。 　　出处：《神啊，请多给我一些时间》 　　招数四——以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。 　　“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。 　　出处：《恋爱世纪》 　　招数五——以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。 　　解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。 　　出处：《美丽人生》 　　招数六——身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。 　　解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。 　　出处：《悠长假期》 　　招数七——爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。 　　解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。 　　出处：《东京仙履奇缘》 　　招数八——心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。 　　解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。 　　出处：《跟我说爱我》

我和我的老婆小笑话

1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。” 　　“扯淡，我打老王的电话了，说你不在！” 　　“嗯，老王昨天晚上不在家！” 　　2、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” 　　“油烟味！” 　　“扯淡，是烟卷味道！” 　　“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” 　　“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” 　　“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！” 　　3、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” 　　“哦，那是我妈妈的qq网名” 　　“扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？” 　　“我还很纳闷呢！” 　　“你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？” 　　4、老婆有天搜查了我的小抽屉后，追问：“你把钱放这里干吗？” 　　“哦，防备咱家有什么意外。” 　　“扯淡，全是毛票，加起来几十块钱，有什么意外也用不上。” 　　“够买盒烟的。” 　　5、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” 　　“哦，办公室空调坏了。” 　　“扯淡，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” 　　“取暖！” 　　6、儿子回家后，和老婆说了他家的事情，老婆追问：“你今天和谁去吃饭了？” 　　“客户。” 　　“扯淡，和客户去吃饭，用得着拉着手去吗？” 　　“她是盲人！” 　　7、有一天饭后聊天，我不小心说：“在我和你恋爱的时候，还追过一个女生！” 　　“嗯？我怎么不知道？有没有到手！” 　　“如果没到手，我早就让你知道了，干嘛现在才说！” 　　8、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！” 　　“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！” 　　“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？” 　　“以后万一有个售后服务什么的方便联系！” 　　9、菜市场买菜回家，老婆追问：“怎么没剩钱？” 　　“如今菜这么贵，我还倒贴了几块呢！” 　　“你哪来的钱？” 　　“昨天发工资，我留了点。” 　　10、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” 　　“有啊，钱不够！” 　　“扯淡，我给你的钱买两个大的都够！” 　　“我买蛋糕前去洗了个澡。” 　　11、老婆看着我的工资条和手里的现金，追问：“怎么少了五百？” 　　“有天不是为了送你迟到了吗？” 　　“扯淡，你迟到一次才扣50！” 　　“我的银行卡上空了，我自己补贴一下不可以吗？” 　　12、老婆看着我送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？” 　　“得了，你看看标价！” 　　“扯淡，根本没标价牌！” 　　“妈的，小老板说已经给我打好了牌了啊！” 　　13、去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道： 　　“你缺钱啊？” 　　“不是，上次我买了一个，比这个大，但是便宜点！” 　　“多大的？” 　　“就在小刘助理手上带着，你没看见吗？” 　　14、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” 　　“别乱想，你怎么会得重病？” 　　“我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？” 　　“亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？” 　　15、恋爱的时候，老婆要我发誓要一辈子都爱她，我就立即发誓了，老婆说： 　　“不行，这么快，肯定是假的！” 　　“不，亲爱的，我是真心的！” 　　“扯淡，你是不是对每个女生都这么说？” 　　“你们都认识啊？” 　　16、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” 　　“那怎么叫有诚意？” 　　“起码送套化妆品吧！” 　　“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” 　　“怎么还有现成的？” 　　“哦，买来送给公司新来的大学生的！”

99%的人看完后当场含笑而死

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元 　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 　　10:一日，某君的老婆生小孩，医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%