1.我厌倦了这种非百万富翁的生活。

2.睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

3.不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。

4.别再给我介绍对象了，我已经戒了。

5.世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

6.老婆：“老公，我的卷发棒在哪啊？”

老公：“棒就棒在，和你的气质特别配！”

7.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问……”

8.有次头发乱了就站在一个车前，看着挡风玻璃弄头发，收拾了半天突然车窗被摇下来了，里面一个帅哥憋笑着说，妹妹完事了没，哥哥要走了。

9.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

10.以前我只是个穷屌丝，身边的人看不起我，后来经过不断的努力，做起了小生意，慢慢的做大，从一个小屌丝，到一个县的首富，在到省的首富，最后做到了全国首富！

最后以前那些看不起我的人经常来巴结我，刚才还来了两个，全被我赶走了！

我只想对这样的人说：日落西山你不陪，东升再起你是谁？

这时候又来了两个人：院长，你说他这病还有的治么？

11.和媳妇吵架，差点动手了。

晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！

我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！

媳妇：我再问你一次，过不过来！！

我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！

媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出来！

12.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

13.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一男的，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现原来是个雕像。”

14.小李老师上课迟到了，一进教室便开始自我检讨：“很对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，就没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”

同学们大为感动，齐说：“有资格，有资格！”

班长马上站起来放开嗓子高呼：“起立！”

同学们齐声高喊：“老师好！”声势惊天动地排山倒海。

小李老师很沮丧地说：“完了，这下郭校长又知道我迟到了……”

15.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃火锅。

16.记得那时我的初恋，初中时候交了个女朋友，她说如果我想找她玩，就到她家楼下学猪叫，她听到就会下来。

我说学猪叫太难听，能不能学猫叫？

她说不行。

当时觉得她闹着玩，故意为难我。

后来才知道，原来去给她学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都已经有了。